Blagues N Rigolo's
- L'ennemi est con, il croit que c'est nous l'ennemi alors que c'est lui. (Pierre Desproges)
- Deux sous-marins font surface au large des côtes cubaines. L'un russe et l'autre américain.
Les deux capitaines sortent de leur sous-marin respectif et engagent la conversation :
Le russe dit : - Ah, ça fait du bien de respirer un peu l'air frais après une année en plongée. Nous
les russes, nous faisons décidément de bons sous-marins.
L'américain répond : - Ce n'est rien. Nous venons de faire surface alors que cela faisait deux ans
que nous étions en plongée !
Et à ce moment là, un troisième sous-marin fait surface. Son commandant sort sur la passerelle et dit :
- Heil Hitler! Y-a-t-il un endroit pour refaire le plein par ici ?
- Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage ?"
Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."
- Les hommes se marient par lassitude, les femmes par curiosité... Les deux sont déçus. (Oscar Wilde)
- Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux... Mais soudain tout disparaît
et il ne reste que le chameau.
- Le mariage est une merveilleuse institution, qui sert à partager à deux les problèmes qu'on n'aurait
jamais eus si on était resté seul.
- Socrate a dit : "Dans tous les cas mariez vous, si vous tombez sur une bonne épouse vous serez heureux,
si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."
- Le mariage est la principale cause de divorce.
- L'amour rend aveugle, le mariage rend la vue.
- J'ai un copain qui s'est marié l'an dernier. Cette année, pour fêter son anniversaire de mariage, il a amené
sa femme en Australie. Il est fou ! Je me suis d'ailleurs empressé de lui dire :
- "En Australie, pour le premier anniversaire de mariage ? T'es complètement givré, c'est l'escalade après : pour
ton 50ème anniversaire, ça sera sur la Lune non !"
- "Non penses-tu", qu'il me répond, "pour le cinquantième anniversaire j'irai la récupérer... et en y réfléchissant,
au retour, on fera peut-être un détour sur la Lune, si le progrès le permet !"
- Un gars est invité à manger chez des amis. Le couple qui le reçoit a la cinquantaine et vient de fêter les noces d'argent.
Après le repas, pendant que madame prépare le café, l'invité prend son hôte par le bras et lui dit sur le ton de la confidence :
- Dis donc, tu m'épates : après 25 années de mariage, tu continues à donner à ta femme des petits noms comme "Ma chérie", "Mon amour", "Mon bébé", etc.
Vraiment je t'admire !
Et le mari lui répond à l'oreille :
- Pour être honnête... j'ai oublié comment elle s'appelle.
- Dans un bar un gars arrive joyeux :
- Moi j'ai un QI de 180 !
Un autre lui répond : - Moi aussi !
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de fission nucléaire...
Un autre gars arrive :
- Moi j'ai un QI de 140 !
Un autre lui répond :
- Moi aussi.
Et ils se mettent dans un coin pour discuter de littérature...
Enfin, un excité hurle :
- Moi j'ai un QI de 3 !
Un autre lui répond :
- Moi j'ai un QI de 2 !
Et ils se mettent dans un coin et la discution commence : "alors toi aussi t'as installé le nouveau Windows..."
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