Quinze valeureux volontaires, et quelques supporters,
ont bravé le froid, et les loups, pour jouer. Le terrain, de bonne qualité malgré le
fait qu'il soit très largement défoncé par les sangliers et les tracteurs,
avait le mérite d'être sec. Ceci permettait aux joueurs de se prendre de joyeux
nuages de poussière dans la tronche au moindre...
a) coup de vent.
b) déplacement dans les 20 mètres.
c) pet de fourmi.
Bon, vous allez me dire que "c'est pas grave", mais l'informaticien, c'est pas
très connu pour faire du sport, alors au bout de 5 minutes de jeu, ça sue
terrible, et si ça rencontre une particule de poussière, ça colle.
Mais je ne vais pas commencer par ces détails scabreux, de toute façon, ensuite ce
sera pire (et Daff ne veut pas qu'on parle d'odeur corporelle dans le zine).
Alors... Il y avait trois équipes, trois groupes de jeunes gens jeunes et larges
d'épaule, bandits joyeux insolents et drôles, surtout Tigrou/Kokinou, mais souvent de
façon involontaire dans son cas. Parmi eux, certains avait visiblement déja joué au
foot dans leur vie, et d'autres avaient oublié, probablement. On avait donc :
Equipe I "tata Yoyo" : OneVision, Falcon, Antek, Reve, Kokinou.
Equipe 2 "Aaaaah, la S..." : DaddyDav, Ace, WickedVinz, SlobMan, Sara.
Equipe 3 "La danse des canards" : Krabob, Batteman, Tex, Bla, Baron.
Match I :
Equipe "Tata Yoyo" Vs "Aaaaah... la S..." 1-0 (0-0) Onevision 9' - Arbitres : Batteman - Dr Bio.
Le match a commencé lentement et pendant les
premières minutes cela a ressemblé davantage à un combat d'otaries bourrées
à la bière qu'à un véritable événement sportif.
Au bout de 9 minutes, grâce à l'achat des arbitres, un tir de Onevision est passé
suffisamment près des cages pour faire croire qu'il y avait but. L'équipe de DaddyDav,
humiliée a commencé a se battre sous prétexte que la qualité sportive de certains de
ses éléments pouvait laisser à désirer.
Match II :
Equipe "La danse des Canards" Vs Equipe "Tata Yoyo" 0-1 (0-0) Antek 5' - Arbitres : Ace - Dr Bio.
Match d'une intensité mélodramatique poignante, qui faisait penser à
l'épisode tragique de la disparition des dinosaures au Permien, par l'aspect "carcasses lourdes qui se
traînent avant de s'effondrer sur le sol". But quasi miraculeux d'Antek, à la fin de la cinquième minute, que l'on peut décrire
comme la plus belle action sportive de la partie, réalisée de pied de maître. Enfin, selon lui. Je ne peux
pas décrire car j'étais en train de bailler. A la 6', Tex est parvenu a ajuster un tir,
plus précisément un tir de sa main dans la tronche de Kokinou. Celui-ci s'est mis à saigner comme une truie, mais
je dois dire qu'il n'a pas émis un bruit. Cela dit, il est vrai que quand on a la bouche pleine de sang,
on crie moins. Finalement, après avoir perdu quelques litres d'hémoglobine, notre valeureux joueur(*) est reparti,
souriant fièrement de ses trois chicots à la foule en délire (Hybrid et la charmante compagne de Tex,
qui s'est évanouie devant le spectacle).
Match III :
Equipe "Aaaaah... la S..." Vs Equipe "La danse des canards" 1-0 (1-0) Sara 4' - Arbitres = Tigrou - Dr Bio.
La rencontre des deux équipes de losers ne pouvait ne donner lieu qu'à un match lamentable.
Heureusement le Forcing club de DaddyDav ayant deterré par chance un bazooka dans la fosse à purin contiguë au terrain
un semblant d'animation anima la rencontre. Profitant d'un léger trou dans les défenses, provoqué par l'explosion de
18 roquettes dans le périmètre, Sara parvint, malgré une absence de motivation évidente, à déposer le ballon au
fond des cages. Aux personnes qui me ferraient remarquer que ce but ne respecte pas toutes les règles du foot
(but marqués à la main, utilisation d'armes antichars sur le terrain), je ferai remarquer qu'il est beaucoup plus
facile de faire son malin, au chaud derrière son écran, qu'en face d'une équipe de fous sanguinaires qui n'arrivent pas
à trouver le trou pour enfoncer la roquette dans leur bazooka.
Match final :
Ivres de haine, les participants décidèrent de régler leurs problèmes "de façon virile" en faisant
un match "fortement burné". Splitté en deux équipes "les super-bons" et les "encore-meilleurs", les douzes héros
apprentis salopards ne tardèrent pas à faire parler la poudre, ou plutôt la poussière. Bien évidement, la qualité
générale du match aurait été meilleure si les joueurs ne passaient pas leur temps à vomir et a essayer de faire
parvenir de l'air dans leur poumons encrassés à la nicotine et au THC. On nota cependant la généreuse tentative de Ace
"Patator" Killroy pour remplacer la tête de Tex par le ballon. Tentative avortée, certes, car ce fut l'épaule de Tex
qui fut pulvérisée, et non sa boite crânienne, mais reflétant un goût esthétique prononcé de la part de Ace.
Les buts, souvent marqués après neutralisation au lance-flamme du goal, qui laissait un délicieux fumet de BBQ autour
des cages, furent au nombre de 5 :
Kokinou (1') : But surréaliste, comment avait-il réussit à marquer ? Il est probable que l'aspect insignifiant de
notre rédacteur préféré(*) ait trompé les autres joueurs sur ses intentions. Il est aussi possible, et pas forcément
contradictoire que Kokinou soit parvenu par hasard en face des cages adverses, et, pris de panique, ait tenté de
dégager maladroitement.
OneVision (5') : "j'ai marqué ce but pour Britney" a déclaré Ben, après son but. Il a ensuite effectué quelques pas de
Flamenco, hurlé un gros "Yessssss" en serrant son petit poing contre son front.
Je n'ai pas vu ce but, je discutais avec Shakira qui me demandais si je voulais qu'elle me prépare des tomates
farcies pour dimanche soir.
Batteman (6') : Batteman venait de rentrer sur le terrain, pour remplacer Ace.
A la vision de son mâle courage et de son panache blond, ses coéquipiers bombèrent le torse, et retrouvèrent l'espoir et
la motivation qui les avaient quittés. La victoire changea de camp, le combat changea d'âme. "J'ai marqué ce but pour
Annie Cordy" a déclaré Batteman, après son but. Il a ensuite effectué quelques pas de Flamenco, et hurlé un gros
"Dans ton cul au fond à droite !" en serrant son petit poing contre son front.
Krabob (7') : "j'ai marqué ce but pour vous faire chier" a déclaré Krabob, après son but. Il a ensuite effectué une démo
sous Karaté, et hurlé un gros "Textoure !" en serrant son petit poing contre son front.
Après, les joueurs sont retombés dans la fange de la médiocrité, et ont recommencé à brasser de l'air, en réalisant moult
tassements de jambes et ailes de dindonneau. Puis, la conclusion vint sous la forme d'une incontestable réussite de
Onevision (19'). En tous cas le match s'est terminé dans la confusion la plus totale, et des claquements de dents des
participants, en raison du froid sibérien qui s'était abattu sur le terrain.
La plupart des joueurs sont parvenus à revenir à l'Alchimie sains et saufs. Les autres sont morts.
* Kokinou
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