Blagues N Rigolo's par Guillaume Landa
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C'est l'histoire d'un mec dans un bar.
Il boit sa bière très doucement, son regard est vide, son visage monoexpressif.
On ressend en lui une réelle blessure, un déchirement intérieur, il fait mal à voir.
Il a l'air consterné, découragé, accablé, démoralisé, déprimé, désespéré, abattu. Bref mort !
Le cafetier l'ayant remarqué vient le voir pour parler un peu et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive mon p'tit gars, t'en fais une tête ? T'aurais pas des problèmes avec ta femme
toi, par hasard ?
- Ben ouaip c'est ça... On a eu une engueulade et elle m'a dit qu'elle ne me parlerait plus pendant un mois...
- Ben dis donc, tu devrais plutôt être heureux !?
- Ouais ! je sais, mais le mois se termine aujourd'hui...
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Un gars dit à un autre dans un troquet :
- T'es con toi ! T'es vraiment con ! C'est pas possible ce que t'es con ! J'ai jamais vu un con pareil ! Tiens, c'est simple, s'il existait un concours de cons, tu finirais deuxième !
- Pourquoi deuxième ?
- Parce que t'es trop con !
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C'est l'histoire de deux mecs un peu imbibés qui discutent :
- Tu sais pas quoi ?
- Ben nan !
- Il m'est arrivé un truc extraordinaire.
- Ah ! et c'est quoi ?
- Ben la nuit dernière, y'a une femme qu'a frappé à ma porte toute la nuit !
- C'est pas vrai !
- Si si et même jusqu'à cinq heures du mat'
- Bon Dieu ! Qu'est-ce qu'elle voulait ?
- Sortir...
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Un homme entre dans un bar et commande une bière au barman.
Il commence à boire quand il se rappelle qu'il doit absolument téléphoner, sinon il sera viré de son boulot.
Emmerdé, car il a déjà payé son verre, il réfléchit à comment le laisser sans que quelqu'un ne lui vide à sa place.
Il a alors l'idée d'écrire sur un papier : "J'ai cracher dans mon verre" qu'il pose soigneusement sur sa table.
Puis il part tranquillement téléphoner...
Lorsqu'il revient pour finir sa bière, un autre papier est la place où il lit "Moi aussi".
Très désapointé, le mec se barre. Mais ne voulant pas en rester là, il décide de revenir le lendemain.
Il retourne donc dans le bar de la veille, scrute les autres clients, s'installe et commande sa bière.
Tout en buvant son verre il continue à observer la salle. Rassurrer il décide de prendre une autre bière.
Puis prie par une envie pressante, il est obligé de laisser de nouveau son verre sans surveillance.
Il prend alors un autre papier et pour être plus convainquant y inscrit : "Ce verre appartient au champion
du monde karaté". Puis il part se soulager. Quand il revient son verre est vide et on a inscrit sur le
papier : "Ce verre a été vidé par le champion du monde de course à pied".
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Petite recette pour un bon réveillon de Noël : la Dinde au Whisky.
Étape 1
Les ingrédients : se munir d'une bonne grosse dinde (la voisine si nécessaire)
pour environ 6 personnes (salut Daniella),
de l'huile d'olive, 200 g de lardons, 50 g de petits oignons,
80 g d'olives noires et vertes, une gousse d'ail,
du sel, du poivre et surtout... du Whisky !
Étape 2
Vérification de la consistance du Whisky.
NB : le Whisky doit être suffisament parfumé afin que son arôme
imprègne correctement la dinde pendant sa cuisson.
Pour cela un seul moyen : le goûter. Servez-vous un verre que vous boirez doucement.
Ce premier ne sert uniquement à rincer la bouche et à stimuler les récepteurs olfactif.
Servez-vous donc un deuxième verre.
Prenez une bonne gorgée que vous gardez quelques secondes en bouche.
Avalez ! Finissez le verre de même.
Attention, cette étape est très importante si un doute persiste
recommencer l'opération jusqu'à satisfaction :).
Prévoir quelques bouteilles en réserve si nécessaire.
Étape 3
Après vérification(s).
Ecarter délicatement les cuisses de la dinde.
Glisser la main doucement dans l'orifice pour vérifier que rien ne bouche le passage.
Au quel cas retirer ce qui gène.
Faire couler deux verres de Whisky, un pour désinfecter et donner du goût,
l'autre pour... pour nous !
Lubrifier généreusement l'intérieur avec l'huile d'olive pour une meilleure insertion.
Étape 4
Malaxer les petits oignons, les lardons et les olives.
Saler, poivrer.
S'assurer que la bouteille ne s'est pas éventée entre temps. Goûter :o).
Fourrer le tout dans le cul de la grosse !
Si ça ressort par le bec, là faut arrêter !
Verser deux verres de Whisky par la gueule de la bête
et un troisième par le c... euh nooON ! pour moA !
Étape 5
Faire préchauffer le four thermostat 7 durant dix minutes.
Pendant ce temps-là ouvrir une autre bouteille de Whiskiii.
Étape 6
Re-préchauffer le four pendant vingt minutes pour finir d'ouvrir la bouteille...
Ne pas oublier de vérifier la constance de la nouvelle ! ;o)
Étape 7
Mettre le plat au four...
Revérifier le kiwi !
Étape 8
Constater que la dinde est sortie du four ! Qu'elle est sur... la table ? Et que le plat au four est vide !!?
Se servir un verre pour réfléflir au problème...
Se refervir pour se félifiter d'avoir comflis que la dinde n'était pas dans le flat
au moment où on la mis dans la cour... dans le four !
Étape 9
Pendre la dinde et lui caler la gousse d'ail dans le fion,
afin qu'elle sache qui c'est le patron ici !
Se verser une petite giclé dans le gosier ! :o}
Étape 10
La sifler -non- la ficeler -oui- et la mettre là où elle aurait due être.
Bien la coincer dans le plat avec le restant fourrage.
Ajouter un filet d'huile pour que les parois glisse suufffiisemment si elle tentait de se barrer
de nouveau la salope !
Étape 7 (bis)
La foutre dans le crématorium !
Mettre le train postal à 8 après 20 minites de retard pour la saisir.
Se bercer un air de tweety ! Top ! Bas trop fort ça fait chaud aux orteils 8o}.
Étape 11
Un débit d'erreurs plus tard surveiller la buisson de la bestiole.
Rendre la coupelle de biscuit et s'enfiler une bonne rasade derrière la caravane.
Étale 12
Après une demi-heure de bus... de plus, tituber jusqu'au bour. Oubrir la putain de borde du bour
et rebourrer -non- renfourner -nan- renouer -non plus- enfin mettre la dingue dans l'autre sens.
Étable 13
Se pruler la main avec la putain de borte du four en la refermant ! Bordel de merde.
Essayer de s'asseoir sur une putain de chaise... la table c'est très bien.
Se rivresser un rêve de minuit, pour éternuer la douleur !
Érable 14
Cueillir la dinde ! -nan- bruir ! -presque- cuire ! -ben nan !- ... ah ben si !
Donc fuire la dingue bandant 4 heures.
Et puis hop ! 5 beurres de plus ! Ça t'abrendra, salope !
Émable 15
Une gorgée pour bibi... Oh ben nan... a pus !
Vite trouver une autre merveille !... Elle est où ? petit, petit, petit !... Ha ! Te voilà enfin.
D'vicer le goulot du bouchon et hop une bonne goulée !
Glou glou glou -hips- glou glou et glou ! %oS
Épave 16
R'tirer le four de la dinde ou l'inverse ch'ais pus -hic-.
La foutre sur un flat, un blat, un prat, un drap, ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...
Érape 17
Essayer de rabasser la poufiasse qu'a préféré tomber bar terre.
É... 1§
Se péter la gueule à cause du gras sur le carrenage, le carressage, le sol de la cuisine !
Tenter de se r'lever...
... .9
Décider que l'on est aussi bien bar terre et chinir la bouteille de biscuit.
???
Ramper jusqu'au lit et puis dorbir...
Étape 20
Se faire réveiler par les pompiers, apprendre que l'appart à côté a brulé et constater que l'on est dans le lit de la voisine.
Joyeuses fêtes et bonne et heureuse année 2004.
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