- Un coq, chef du syndicat de la basse-cour, se présente devant ses poules en tenant un oeuf de la concurence :
- Regardez mesdames, les oeufs que vous pondez sont vendus trop chers, la concurrence les vends 50 centimes moins chers !
Une des poules réagit :
- Pour 50 centimes, ce n'est pas la peine de se casser le cul !
- Un type est au bar quand soudain un petit singe déboule sur le comptoir, court vers lui, s'assoit sur son verre et commence à faire sa toilette intime.
Le type commande un autre whisky, mais au moment où il va le boire, le singe revient et recommence à se laver dans le verre.
Agacé, il demande au barman d'où vient ce singe. Le barman n'en sait rien et lui conseille de se renseigner auprès du pianiste.
Il va voir le pianiste et lui demande :
- Connaissez vous le petit singe qui vient se laver les couilles dans mon whisky ?
- Non mais si vous me sifflez les premières mesures, je retrouverai peut-être l'air.
- Deux types se croisent :
- Comment va la santé ?
- Bof, j'ai fait un check-up le mois dernier et c'était pas brillant. Alors le médecin m'a conseillé de faire du sport.
- Et t'en fais ?
- Ouais, je fais des barres parallèles.
- C'est quoi déjà ? Tu sais, le sport et moi...
- Je vais boire un coup au troquet, ensuite je vais boire un coup au troquet d'en face, ensuite je reviens...
- Un gars entre dans un bar et dit au barman ! "Quand José boit, tout le monde boit !" et le barman sert à José et à tous un verre. Une demi-heure plus tard José dit au barman "Quand José boit, tout le monde boit !" et le barman encore une fois sert un verre à tout le monde et encore une demi-heure plus tard, c'est le moment de payer
et José en regardant le barman lui dit : "Quand José paye, tous le monde paye !".
- Un type discute avec son copain :
- Ça va mal ces jours-ci, ma femme passe ses soirées a faire le tour des bars de la ville.
- Elle est alcoolique ?
- Non, elle me cherche.
- Un type dans un bistrot est pris d'une envie très pressante de soulager ses intestins. Il descend l'escalier
qui mène aux WC, et là, malheur ! Le verrou de l'unique porte indique "Occupé".
Il se dandine, serre les fesses tant qu'il peut, mais le temps passe et toujours pas de signe de vie dans les
chiottes... notre gugusse est toujours en train de serrer les fesses, jusqu'au moment où il sent qu'il n'en
peut plus, et qu'il va refaire le crépis des toilettes.
Il tambourine contre la porte :
- Mais dépéchez-vous ! J'ai la chiasse !
Et il entend une voix essoufflée :
- Gnnnh!... T'as... d'la... chaaaaaance !
- Deux copains se retrouvent dans un bar.
- Alors, quand est-ce que tu viens manger à la maison ?
L'autre blasé, qu'a pas le moral :
- Oh tu sais... manger, toujours manger...
- Viens au moins prendre l'apéro, ça te permettra de voir ma maison
- Oh tu sais... boire, toujours boire...
- Mais si ! allez... Ma femme sera contente de te revoir.
- Oh baiser, toujours baiser...
- C'est un mec bourré qui rentre dans une église. Il se dirige vers le confessionnal et là, sans se
rendre compte du crime qu'il commet, il commence à faire caca !
Le prêtre qui est dans la loge adjacente ouvre alors la fenêtre de communication entre les deux loges...
... et le mec bourré dit :
- Qu'est-ce qu'il y a ? T'as pas de PQ non plus de ton côté ?
- 14 façons de voir si vous êtes trop bourré :
1. Vous n'avez pas le dessus en vous disputant avec des objets inanimés.
2. Vous vous accrochez à l'herbe pour ne pas tomber sur le sol.
3. Une analyse sanguine a montré que votre alcool contenait des traces de sang.
4. La lunette des WC tombe régulièrement sur l'arrière de votre tête.
5. Le barman vous connaît tellement bien qu'il vous permet de le remplacer derrière le bar.
6. Le parking n'était pas au même endroit lorsque vous êtes arrivé.
7. Chaque femme que vous rencontrez se ballade avec sa soeur jumelle.
8. En vous réveillant, vous trouvez Windows 95 installé sur votre ordinateur.
9. Vous demandez à votre femme : "Où sont les enfants ?". Mais vous n'avez pas d'enfants, et encore moins de femme. Vous êtes en train de parler à votre oreiller.
10. L'alcool un problème ? Je bois, je suis bourré, je tombe. Où est le problème.
11. Vous avez votre nom gravé sur un tabouret du bar.
12. Le verre s'obstine à rater votre bouche.
13. Vous commencez à comprendre ce que dit Michel Rocard.
14. Les moustiques meurent d'overdose quand ils vous piquent.
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