Intro Editorial A Propos Sommaire Quizz Musiques Archives
Obligement


Blagues N Rigolo's par David Brunet



    Quelques proverbes Obligementiens :

  • Moa a dit : "Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !"

  • ...et il a ajouté :
    "Frappe ta tête contre une cruche. Si tu obtiens un son creux, n'en déduis pas que c'est forcément la cruche qui est vide !"

    Autres rigolosités :

  • C'est quoi ça ? :
     ___________________
    |BERT               |
    |TAGNÉ              |
    |                   |
    |___________________|
    
    
    ...un autographe de Gilbert Montagné.

  • Tu savais qu'on a interdit à Ray Charles de sauter à l'élastique ?
    ...son chien avait trop peur.

    Blagues diverses :

  • C'est l'histoire d'un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend une voix derrière lui :
    - "Jésus et Marie te regardent !"
    Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :
    - "Jésus et Marie te regardent !"
    Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d'où vient cette voix, lorsqu'il voit un perroquet sur un perchoir.
    - "Jésus et Marie te regardent !" dit le perroquet.
    - "Ha ! c'est toi qui a dit ça, espèce de sale perroquet"
    - "Oui c'est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !"
    - " Tais-toi ! et puis d'abord Napoléon c'est pas un nom de perroquet"
    - "Jésus et Marie non plus, c'est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !"

  • Pendant un vol transcontinental, un passager proche d'un hublot s'aperçoit que deux des moteurs de l'avion sont en feu. Il commence à crier "LES MOTEURS SONT EN FEU" et rapidement la panique gagne tous les passagers. À ce moment là, Moa, un des passagers un peu téméraire, apparaît dans l'allée centrale avec un parachute attaché sur son dos et dit : "Ne vous en faites pas, je m'en vais chercher du secours."

  • Moa a dit : il y a trois sortes de personnes au monde :
    - Celles qui savent compter, et celles qui ne savent pas.

  • C'est Moa qui va consulter le médecin pour un petit problème. Moa : "Vous voyez docteur [PROUT] j'ai ce terrible problème [PROUT] qui m'embarrasse [PROUT] vraiment : Où que j'aille je ne peux contenir ces pets [PRRRRROUT], mais ce n'est pas le plus embêtant...
    Je m'inquiète car mes pets qui sont si bruyants [PRRRRROUT] ne sentent rien. Pouvez-vous faire quelque chose pour mon problème intestinal, ça me rend dingue [PRRRRRORRRRROUT].
    Le docteur : (en pinçant son nez) "Tout d'abord, on va s'occuper de votre problème d'odorat !"

  • Un PDG téléphone à un PDG concurrent :
    - Je m'apprête à engager votre ancien chauffeur. Peut on avoir confiance en lui ?
    - Voyons, je lui ai confié cent fois ma vie, sur les routes le plus dangereuses...
    - Oui, mais peut-on lui confier quelque chose de valeur ?